|
Евгений (20.06.2007 11:37:22)
Новая акция для абонентов БиЛайн: <br>
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле - бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! <br><br>
-Скажите,как называется вертолёт ГАИ? <br>
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?<br><br>
- Как отличить быка от коровы? <br>
- Когда доишь быка - он улыбается. <br><br>
Компьютеpщик говоpит девушке: <br>
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась! <br>
-В эpотическом? <br>
-Hет, в обычном. <br>
-А как ты их вообще pазличаешь? <br>
-А у эpотических pасшиpение *.JPG<br><br>
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...<br>
Как завоевать симпатию начальника; <br>
Как быстро продвигаться по служебной лестнице; <br>
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; <br>
И другие секреты орального секса... <br><br>
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. <br>
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? <br>
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. <br>
Совсем коран забыли! <br><br>
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр
Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! <br>
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит
каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас
английский учит, вот и тренируется. <br>Сегодня, например, позвонил в 5
утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на
нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить
тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе! <br>
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: <br>
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
</b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...<br><br>
Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу - провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве. <br><br>
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: <br>
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? <br>
А она ему без комплексов и отвечает: <br>
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... <br><br>
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? <br>
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь. <br><br>
Комментатор футбольного матча по радио: <br>
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! <br><br>
Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается: <br><br>
- Что?! опять трахацца?! <br>
Женщина с улыбкой: <br>
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…</b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... <br>
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... <br>
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова... <br><br>
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"? <br>
- В конце слова "SHOPPING"<br><br>
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: <br>
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".<br><br>
Начинаем утреннюю поверку: <br>
Иванов - здесь! <br>
Петров - здесь! <br>
Сидоров - здесь! <br>
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. <br><br>
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. <br><br>
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. <br><br>
На очередном кинофестивале. <br>
- О, молодой человек, о чем ваш фильм? <br>
- Мой фильм о любви.... <br>
- Женщины к женщине? <br>
- Нет<br>
- Мужчины к мужчине? <br>
- Нет! <br>
- Юноши к курице? <br>
- НЕТ!!! мужчины к женщине! <br>
- А, батенька, так вы документалист. <br><br>
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации <br><br>
Внимание, появились кроты-убийцы! <br>
Они нападают на страусов и откусывают им голову. <br><br>
Приходит чабан к врачу: <br>
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? <br>
- А где ваши анализы? <br>
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. <br>
- А зачем она вам? <br>
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. <br>
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна. <br>
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!! <br><br>
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. <br>
- Кого? <br>Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: <br>- Фу, б*я! <br> - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. <br><br>
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! <br>
Девчонки по две пары стрингов надевают! </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b> Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. <br><br>
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! <br>
- Да бл@ть, хЪй его знает... <br><br>
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным. <br><br>
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: <br>
- Ну все хватит, у меня голова болит. <br>
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: <br>
- Вас этому с детства что ли учат? <br><br>
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".<br>
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. <br>
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"<br><br>
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? <br>
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. <br><br>
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают… <br><br>
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. <br><br>
Старый скинхед учит молодого: <br>
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. <br>
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. <br>
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. <br>
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи... <br><br>
Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю. <br>
Костя: Дрю, выходи за меня замуж. <br>
Дрю: И кто я после этого буду?? <br>
Костя: Дрю Дзю. <br>
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. <br><br>
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... <br>
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. <br>
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? <br>
Тот сверкает глазами, шевелит усами: <br>
- Задавай. <br>
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? <br>
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: <br>
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! <br>
И тихо так, спокойно: <br>
- Зарэзать - да. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>- Ребята, а где район $100? <br>
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? <br>
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100. <br><br>
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. <br>Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!! <br><br>
- Пап! А ты в школе дрался? <br>
- Конечно, дрался. <br>
- А ты всех побил? <br>
- Конечно, всех. <br>
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! <br><br>
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. <br>
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило? <br>
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. <br>
Иначе вам тоже пришел бы полный песец. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b> В автомагазине: <br>
- У вас есть подогреватели машин? <br>
- Нет, только буксировочные тросы. <br><br>
Слово в защиту блондинок: <br>
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: <br>
- Так, шухер, обсуждаем телесериал. <br><br>
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. <br>
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: <br>
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! <br><br>
- А у нас человек выпал с 9-ого этажа. <br>
- Ужас, разбился!!???... <br>
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.<br><br>
Жена - мужу: <br>
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. <br><br>
Аукционист вдохнул и оттарабанил: <br>
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. <br>
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. <br>
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. <br>
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
Мама говорит сыну:<br>
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!<br>
- Почему, мама?<br>
- Больше места нет... <br><br>
- Мама, а что это по телевизору показывают?<br>
- Это, доченька, птичек убивают.<br>
- А зачем?<br>
- Чтобы не болели. <br><br>
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :<br>
- Мам, а я какой медведь? Бурый?<br>
- Нет<br>
- Мам, а может я гризли?<br>
- Да нет, ты белый медведь!<br>
- Мам, а может быть я панда???<br>
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?<br>
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo! <br><br>
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.<br>
- Почему?<br>
- А зачем?<br><br>
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! <br><br>
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.<br>
Винни (протягивая лапы к Иа):<br>
- Здорово, осел! Дунешь?<br>
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.<br>
Винни (задумчиво):<br>
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!<br><br>
<a href="http://funpark.ru" target="_blank">Фанпарк.ру</a>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. <br><br>
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки! <br><br>
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. <br>Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! <br><br>
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. <br>
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: <br>
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. <br>
- Вот и отлично, я беpy ее. <br>
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" <br>
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. <br>
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. <br>
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. <br>
- Что вы тyт делаете сpеди ночи? <br>
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! <br><br>
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." <br>
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: <br>
- Ну что. ответил на вопросы? <br>
- Да. <br>
- А чего тогда делаешь? <br>
- Проверяю. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Муж с женой занимаются контpобандой животных. <br>
Муж говоpит жене: <br>
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: <br>
- А как же запах? <br>
Муж: <br>
- Hу, сдохнет так сдохнет. <br><br>
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: <br>
- Рееvо уеst? <br>
Из окошка: <br>
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! <br>
Англичанин снова листает: <br>
- Vоt bliаd! <br><br>
Экскурсовод: <br> - Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!" <br><br>
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. <br>
Сложите вместе с остальными чистыми носками. <br>
Тщательно перемешайте. <br>
Разложите на полу (20^25). <br>
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. <br>
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. <br>
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! <br><br>
- Вот стол, за которым вы будете работать. <br>
- Хорошо. <br>
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. <br>
- Хорошо. <br>
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. <br>
- Хорошо. <br>
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. <br>
- Хорошо. <br>
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. <br>
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". <br>
- Секс. Минет. <br>
Бизнесмен, с облегчением: <br>
- Хорошо. </b>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Городские новости: <br>
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. <br>
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник". <br><br>
В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик. <br>
Участковый: <br>
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь? <br>
Нарк: <br>
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся... <br><br>
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом. <br><br>
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу: <br>
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были? <br>
- Нет, сынок... <br>
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила? <br>
- Сынок, ну что ты! <br>
- А может, панда пра-дедушку совратила? <br>
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то? <br>
- Так что ж я так мерзну?! <br><br>
Сын ссорится с родителями: <br>
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! <br>
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. <br>
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! <br>
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! <b/>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<div align="center">---------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ---------------------------</div>
<b>Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы
сейчас выходите?" <br>
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у
двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей... <br>
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился
хорошо!" <br><br>
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского
расстрелять всех перелетных птиц ): <br>
Жириновский в Думе: <br>
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... <br>
- Как это? За что? С чем это связано? <br>
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! <br>
- Но ведь Моисеев не птица! <br>
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! ! <br><br>
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" <br>
в русской раскладке это: охивпендюрилбы. <br><br>
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: <br>
- Ну, а по умственному развитию он как? <br>
- Откровенно говоря... дуб-дубом! <br>
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!! <br><br>
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: <br>
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? <br>
- Завезли... <br>
- А че, денег нет? <br>
- Есть. <br>
- А в чем же дело? <br>
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
73 |
|
